был кот не кота формула

ВЕРТИКАЛЬНЫЙ КОТ

Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.

И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.

Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розАвинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту… Всем весело, особенно пятилетней дочери.

мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося «страйка» окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше, чем на канале НТВ показывают.

Муж смотрит — кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вмес

Источник

ВЕРТИКАЛЬНЫЙ КОТ

Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.

И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.

Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розАвинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту… Всем весело, особенно пятилетней дочери.

мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося «страйка» окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше, чем на канале НТВ показывают.

Муж смотрит — кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вмес

Источник

"Любовь к чтению начинается в семье: с мамы, папы, дедушки, бабушки, с родственников, которые дарят книги в день рождения и праздники. Эта любовь рождается в семье, где любят чтение, где есть любимые книги и домашняя мини-библиотека, причем не электронная, состоящая из файлов, «скринов», а бумажная – книги с закладками и пометками на полях. Любовь к чтению пробуждается, когда семья собирается за столом на завтрак, обед и ужин или в воскресенье, когда между вопросами о политике и сплетнями вкрапляются рассказы о прочитанных книгах, когда семья обсуждает экранизацию какого-то романа, будь то бестселлер, блокбастер или кино «не для всех». Любовь к книге возникает, когда за текстом стоят не только буквы, но и смысл, который если не понятен, то о нем можно поговорить за семейным столом. В этом случае книга становится членом семьи, и тогда уже не возникает вопроса: «Почему молодежь мало читает»? Нужно всегда начинать с себя: читаешь ты – читают и твои дети! " Олег Рой

Полные варианты известных поговорок. Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся - бесятся]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От

Источник

В конце января начались проблемы с туалетом. Стал постоянно присаживаться, первый раз писал много, потом выдавливал по капле.

На третьи сутки кот стал вялым и дезориентированным, отказался от еды, стал мявкать и беспокоиться, когда брали его на руки, не мог покакать. Мы ночью спешно поехали в клинику, там ему вкололи антибиотик на Т (забыла название, врач назвал его "кишечным антибиотиком"), физраствор, еще что-то, к сожалению, записей не сохранилось.

Два дня назад я привозила на анализ кал, но его не приняли - не работала лаборатория. Но визуально и на ощупь врач сказал, что кал очень твердый и сухой.

Вчера были сделаны последняя капельница и последние уколы. От укола в мышцу кот довольно бойко пытался отбрыкиваться (в предыдущие дни только ворчал).

Сегодня сняли катетер. Из назначений Креон 10000 2 раза в день по 1/3 капсулы в течение 14 дней, Дюфалак 2,5 мл. 2 раза в день 3 - 5 дней, Омега 10 2,5 мл 2 раза в день не менее 20 дней. Последнее лекарство начали давать еще два дня назад.

Повторное УЗИ не сделали, повторный анализ крови не взяли (сказали, что сейчас бесполезно, будут те же результаты, имеет смысл делать через 3 недели).

В данный момент кот ест (но не очень много), пьет, в туалет ходит все еще достаточно часто. Писает достаточно обильно. Какает плохо. Какашки по-прежнему сухие и твердые. Не бегает. Ходит, но предпочитает лежать. Либо спать. Специально в темные укромные места вроде не прячется, но и к нам не идет. На ласку отзывается, но сам ее не требует. Запрыгивает на стол, коробки, залезает по лестнице-лазалке на шкаф (перепрыгивая через 2 ступени в некоторых местах), но прыгает несколько тяжеловато. В общем, кот явно еще не долечен.

Имеет ли смысл поверить врачам, давать назначенные препараты и ждать три недели (если не будет ухудшения) до повторного анализа крови?

Comments

не вет. н

Источник

Форекс форум

Форекс форум

Пользователь сказал cпасибо:

Пользователь сказал cпасибо:

У меня был кот Тимка, безобразник еще тот, за что был переодически догоняем тапком и прочей артиллерией. Я однажды возвратился из института, а следует добавить у меня в комнате на шкафу, после очередного праздника, осталась стоять совковая салатница красного стекла, так вот заходя в комнату я застал своего кота за тем, что он загнув краешек ковра и держа его задней лапой, двумя передними загребал осколки этой салатницы под ковер - зная что за такое придется целовать веник и скрывая так сказать следы преступления. Увидев меня и поняв что явка провалена, преступник скрылся в поддиванном направлении, я даже слова не успел сказать

Пользователь сказал cпасибо:

Пользователь сказал cпасибо:

Пользователь сказал cпасибо:

Пользователь сказал cпасибо:

2 пользователя(ей) сказали cпасибо:

Пользователь сказал cпасибо:

Пользователь сказал cпасибо:

Пользователь сказал cпасибо:

Пользователь сказал cпасибо:

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

что сделать когда кошка просит
у моей знакомойесть кошка по имени тётя Ася. Когда-то её подобрали на улице, но у неё бул переломлем таз... и тут она начала просить... Но если б она забеременнела, то она не смогла бы родить из-за этого перелома. Ей просто сд

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыду

Источник

Кот

Кот ( англ. pussy, фр. chat, нем. Der Kater, исп. gato, лат. cattus domesticus, ит. gatto, укр. кiт, анимешн. някотян, гламурн. Кисо, детск. кис-кис-кис, алб. кашаг, тур. котарак) — животное древнее и почитаемое. Кот оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена урчалка, также называемая мурлыкалкой, при помощи которой кот иногда урчит (мурлычет).

Коты были приручены в незапамятные времена пьяными и очень древними ебиптянами, предположительно для ловли мышей. Интересно, что сами коты считают, что это люди были приручены давать им пищу и кров в обмен на возможность восхищаться их красотой и силой кошачьего интеллекта, ну а охота на мышей — это просто вид спорта. Скорее всего, они правы.

Каждый кот оборудован двумя индикаторами 6Е5С, расположенными над воздухозаборником. Они отображают уровень загрузки ядер процессора. Из-за этого по эстетическим соображениям приходится ставить в котов только двухъядерные процессоры, и никакие другие. Эту фичу в сильно увеличенном виде переняли разработчики Hyundai Porter - но может ли копия быть лучше оригинала?

Содержание

Знаменитые коты [ править ]

Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт бензин, угощает даму чистым спиртом.

кики и ее кот
Так, не переставая тараторить и практически не слушая вопросов Кики, молодая женщина собрала свой багаж, отдала птичью клетку Кики и убежала.

Внутри был плюшевый черный кот с большой зеленой лентой вокруг шеи, важно

Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у учёных всего мира. Согласно версии профессора Верищинского, рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра Рубца, согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и создатели сериала « Мастер и Маргарита », где Кот аццкий был изображён с точки зрения дуал

Источник

у меня это называется "карцер". берется провинившийся кот - 1 шт, миска с водой - 1 шт. (корочка хлеба - опционально) и на 12 часов закрывается в толчке (метр на метр) с чистым лотком. теперь не гадит.

у меня кот был, тиак ему вообще все похуй было. Тыканья мордой в ссаку, пинки, кормления в ссаке и прочие ухищрения не имели ровным счетом никакого эффекта. Тазик с гирями не пробовал, но уверен, что и он не помог бы.

Если кот не идет в лоток, то либо ему там что-то не нравится(расположение, наполнитель, неубранность), либо он чем-то может быть болен, процесс мочеиспускания в лоток у него с болью ассоциируется, ну или он просто "метит" территорию (вопреки мнению, что коты, чтоб пометить "хвостом трясут", бывают и те, которые просто ссут не туда). Решение: поменять расположение лотка, сменить наполнитель, положить в лоток часть "обоссаного"(той же бумажкой собрать и закинуть в лоток), устранить запах в местах, где уже был акт вандализма, исключить проблемы с мочеполовой системой, подумать о кастрации.

Это все гораздо более гуманно, чем бить, запирать, тыкать мордой и проделывать другие садистские меры над существом, которое раз в 10-20 меньше Вас.

Одни мои знакомые, которые живут в Очень Большом Загородном Доме с Ландшафтом, Очень Дорогой Мебелью и пр. и пр. купили Самого Породистого Котёнка. Котёнок был великолепен и всё такое... Только у него было странное любимое занятие - приходить в Самую Торжественную Гостинную, садиться ровно посередине Красивого Дорогого Ковра и там какать. Хозяин Дома (обратите внимание) захотел его отучить от дурного и научить истинному. Поэтому каждый раз, когда котёнок какал на ковёр, он с грохотом распахивал Дубовые Резные Двери, хватал этого котёнка, тыкал носом в какашку и потом... выбрасывал в форточку. У-ф-ф-ф... Однажды... Хояин Дома чуть замешкался и подзадержался на несколько мгновений. Может он запнулся

Источник