анекдот кошку в валенок

Анекдоты про Ленина

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

— что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего хорошего нет? — обратились к Овечкину бывшие малолетки.

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему:

— вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «беритесь за бревно товарищи!» шел бы, говорим, ты на...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

— так, так, батенька мой... А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? — Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.

Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!

Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир

Источник

Анекдоты про Ленина

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

— что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего хорошего нет? — обратились к Овечкину бывшие малолетки.

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему:

— вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «беритесь за бревно товарищи!» шел бы, говорим, ты на...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

— так, так, батенька мой... А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? — Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.

Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!

Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир

Источник

Анекдоты про Гарри Поттера

Идет матч по квиддичу. Вдруг метла Гарри начала хандрить, и он шмыгнул вниз. Когда он летел, он наколдовал внизу диван, вместе с Гермионой, и плюхнулся к ней на диван, а там, Огурцов, на трибуне, кричит:

Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета.

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снегг первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снегга. А Драко Малфой превратился в Снегга и пошел на свой урок. Снегг превратился в Дамблдора и пошел на урок Снегга. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снегга. Ох и досталось ему от всех троих!

- Мало того, что ты уснул, когда Петунья пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

Собрал Гарри Поттер всех своих друзей и создал музыкальную группу, под названием "Диско-Поттер". В комнату, где они репетировали, зашел профессор Снегг, послушал их мелодию и говорит:

Сидит Рон, рыбу ловит. Рядом Живоглот сиди

Источник

К 1-й категории как раз относятся анекдоты, приведенные здесь уважаемым rexfox. Такие анекдоты вращаются исключительно вокруг двух сюжетов - сексуальных взаимоотношений монашек/священников и их сребролюбия. Подобная узость тематики объясняется тем, что составители этих анекдотов - люди, незнакомые с "внутренней кухней" того религиозного сообщества, которое они высмеивают. Нет знания - нет и сюжетов. Отсюда - уже второй-третий анекдот из этой серии становится скучным. Зато такие истории понятны всем и, в небольшом количестве, у всех способны вызвать усмешку (дальше, ПМСМ, любой человек, обладающий вкусом, заскучает). И мне трудно себе представить (в смысле спроса) целую КНИГУ, заполненную анекдотами подобного жанра.

Анекдоты 2-й категории, в силу их рождения непосредственно в церковной среде, несравненно богаче на сюжет и проблематику. Они куда более литературны и, в силу этого, - более смешны. Но - беда всех "профессиональных" анекдотов - они зачастую бывают понятны лишь церковным людям.

- Средиземное море, маленький островок, никакого населения - только один греческий женский монастырь. И вот, после сильного шторма, волны выносят на берег полуживого моряка, жертву кораблекрушения. Сестры собираются вокруг несчастного - "Как быть?" Наконец, слово берет настоятельница - "Да, - говорит она, - устав нашего монастыря повелевает, чтобы ни один мужчина никогда не ступал на его землю, но - любовь больше поста! Этот человек нуждается в нашей помощи - несите его в монастырь. Конечно, за ним придется долго ухаживать - кормить с ложечки, перестилать постель и так далее, - пусть этим занимается мать Евпраксия - ей 25 лет, она из крестьян, крепкая - справится. Но, чтобы, по молодости, не было искушений - ей будет помогать мать Феоктиста - ей 90 лет, она умудренная опытом духовная старица, она оградит, если что". Проходит время, моряку уже лучше, и как-то мать Евпр

Источник

Британская длинношерстная кошка

Британские длинношерстные кошки на сегодняшний день единственные, кто не доставляет абсолютно никаких проблем со своей великолепной шерстью, она абсолютно не требует дополнительного ухода, не сваливается, не линяет. Однако надо сказать, что такую особенность имеют только чистокровные британцы без скрещивания с другими породами. Наверное, это самые идеальные кошки, какие только могут быть! Помимо своих внешних качеств, эти кошки так же безумно ласковы не в пример своим короткошерстным братьям. Безусловно, главным обязательством при регистрации этих кошек является абсолютно чистая родословная, в как минимум четырех поколениях. За границей уже появись особи в третьем поколении, однако в нашей стране это большая редкость, случаи встречаются лишь у короткошерстных пород.

Порода британских длинношерстных уже очень не новая, она прошла за свою историю много испытаний. Еще с давних пор в пометах КШ особей появлялись такие котята, происходило это из-за того что их скрещивали с богатыми персами. Первые эксперименты, конечно, принадлежали Англии, когда мир поглотила Первая Мировая. Так у короткошерстных появился рецессивный ген длинной шерсти. Как и любой рецессивный ген, он может подавляться доминантным, и вовсе не появляться в фенотипе, проявится он лишь в том случае, если состоит в паре с не доминантным геном, в противном случае доминантный ген его подавит.

Потому такой британский длинношерстный малыш может родиться лишь тогда, когда оба его родителя являются носителями этого гена.

скучно ли одному коту
Дома всегда можно переделать массу полезных дел, однако случается, что даже при наличии многих нерешенных задач становится скучно и хочется сменить вид деятельности. Да и в компании друзей может наступить такой момент

Скрещивание с персами привело только к тому, что после нескольких партий вязок, их запретили. Стараясь очистить теперь родословную гибридов, стали оставлять лишь самые удачные короткошерстные варианты. В последствие оставшиеся гибриды перешли в СССР, Европу, Америку. Однако запрет остановил н

Источник

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про кошек и котов

Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "Мам, пусти, посоны увидят..."

После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.

Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.

В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему?

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

- У моего привычка пострашней: он со спинки дивана высматривает малейшее движение под пледом и прыгает, причём сначала подпрыгивает вверх, чтоб сильней удар вышел.

Решила как-то кота выгулять. А он у меня красивый полуперсидский, почти как в рекламе "Вискас", только пушистый. Вышли мы с котом на улицу. Он - к травке, а я, стало быть, за ним. Гуляем себе. Подходит женщина:

кот плохо переносит поездку в машине
Бланка - Купова мамаха, вообще отлично переносит, я так понимаю те собаки, которые в семьях на машинах быстро привыкают! А те кто на Хухрях катаются, те тоже наверно с возрастом привыкнут. Куп когда знает что уезжаем пыта

Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы был

Источник

Анекдоты про попа

Читайте самые смешные анекдоты про попа. Мы собрали все анекдоты про попа которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про попа

Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

Приходит как—то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: — Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! — Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех —то? — Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: — Да как тебя, окаянного, земля—то держала?! — А я на оглоблях стоял.

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает: — Куда козла везете? — В Духовную семинарию поступать. — А если не поступит, так ментом и останется?

Приходит мужик к попу и говорит: — Батюшка, отпустите мне грех. — Какой? — Я вчера кошку отымел. — Ладно отпускаю, но более не повторяй. На следующий день: — Батюшка, отпустите мне грех. — Какой? — Я кошку отымел. — Ладно отпускаю, но более не повторяй. На следующий день: — Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел. — Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная! — Да я ее в валенок засунул и вперед! — Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Идут два попа по дороге. Вдруг видят лежит использованный презерватив. Один поднял посмотрел и говорит: — По моему отец Федор — это оболочка. — Нет одеяние. — Нет оболочка! — Нет одеяние! Ну поругались, до драки дело дошло. Тут идет настоят

Источник